Многие считают, что финансы – это скучно, а работа банкиров и трейдеров уныла и нудна, даже, несмотря на те деньги, которые они зарабатывают. Но давайте  развенчаем это заблуждение, рассказывая анекдоты, афоризмы и смешные истории из жизни финансистов.

1. – Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»! — Ну? — Что, ну? Там половина страниц вырвана! — Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

2. Депутат сообщает своим домочадцам: — У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.

3. Умер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит: — Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить. — Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая. — Ну, хорошо, только одна ночь. Отправили его в рай, а там — банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит: — Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, «Газпром» по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают. Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит: — Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю. Проходит неделя, сидит финансист, грустит. Петр его спрашивает: — Ну в чем дело, что загрустил? — Да вот, сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.

4. Финансовый гений — это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его женщина.

5. Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».

6. — Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене! — Ну и не берите. — Так сумасшедшие же все разберут!

7. Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

8. Деньги и финансы не одно и то же: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы — нет.

9. Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию: — После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов. — Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

10. Звонок одного финансиста другому: — Привет! Как дела? — Спасибо, хорошо! — Ой, извините, я не туда попал...

11. МММ объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

12. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: — А теперь подпишитесь. — А как? — А как вы письма и открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Катя».

13. Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса? Ответ: Международный терминал аэропорта Шереметьево.

14. Студент Финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор: — Студент? — С-с-студент, — нетрезвым голосом отвечает юноша. — Какой курс? — Двадцать девять рублей 50 копеек.